'Za volantem byl někdo jiný': Jaké to je mít sexsomnii

2022-09-20 03:13:13 by Lora Grem   d

Nemluvě o znepokojivé realitě, že jsem také nedal přesně souhlas. Nepřipadalo mi však správné obviňovat svého partnera. Byla to koneckonců moje porucha. Nějaký můj aspekt to způsobil. A bez ohledu na to, kdo odpověděl, vždy se mě snažila zeptat, jestli jsem první. Nevýslovnější částí těchto rozhovorů bylo samozřejmě představovat si tu obávanou noc, kdy bych mohl překročit hranici. Noc, kdy nebyla hra pro tuhle věc s Jekyllem a Hydem. Noc, která by mohla tak nenávratně změnit naše životy.

Jednoho rána jsme se probudili a našli jsme na prostěradlech krvavou skvrnu o šířce hadříku na nádobí. S velkou úlevou jsem se dozvěděl, že má právě menstruaci. Další ráno jsem se probudil s něčím děsivějším: čerstvým, červeným škrábancem třemi prsty, který jsem našel načmáraný přes hrudník, když jsem si čistil zuby. Něco se s námi dělo. Alespoň si vzpomněla na noc dobové krve. Tentokrát to bylo, jako by do nás obou vstoupil. A ani jeden z nás si nic nepamatoval.

Moc dobře vím, jak si zachovat rovnou tvář, jak zůstat vyrovnaný. Vyrůstal jsem v rodině, kde mě moje mužské vzory naučily být milým člověkem, vstřícným chlapem, ale také mě odrazovaly od toho, abych se otevřel, abych byl viditelně emotivní. Byl jsem hrdý na svou schopnost zachovat klid a litoval jsem horké hlavy na střední škole. Zvláště jejich zasraní tátové na hřišti Little League; potřebovali se naučit sebeovládání.

  d

Ale pak jsem začal ztrácet kontrolu sám nad sebou. Strávil jsem hodiny bdění tím, že jsem se snažil vypadat jako vyrovnaný; celou dobu ve mně něco – nebo někdo – rostl. Začal jsem mít záchvaty paniky, tyto noční záchvaty vzrušení a intenzity a mé dny se stále více a více naplňovaly nerozeznatelným pocitem něčeho nevyjádřeného.

To neznamená, že jsem chtěl někomu ublížit. Po letech snahy potlačit tyto výbuchy, dlouho poté, co se ten první vztah rozplynul (z důvodů, které spolu nesouvisejí, pokud tomu můžete věřit), jsem byl postaven před vysvětlování tohoto spícího obra novým a nevědomým partnerům. A díky zkušenosti jsem si začal uvědomovat, že jsem to já, ne ten druhý v posteli, koho se snažil zlomit. Nikdy se nikomu nevnucoval. Pokud by někdy osoba na přijímací straně neměla zájem, jen by se otočil zpět s němým úsměvem na tváři a vklouzl zpět do blaženého, ​​pulzujícího spánku. Nebyl to Freddy Krueger. Byl to zajíček Bugs s tvrdým nádechem.

Nakonec jsem našel jiné místo, kde se cítil vítán. Můj rozchod byl dost tvrdý, aby mě dostal do terapie. A tam, na zádech, během sezení za sezením začal skrze mě mluvit. Celé roky, kdy si přál, aby mluvil sám za sebe, tam ležel a dával dohromady. Vlny hněvu, vysvětlil, v něm zuřily po celá desetiletí. Nebyl to však jen vztek a nebyl to jen sex. Byla to radost. Toužil po radosti. Můj terapeut mě naučil frázi „libidinózní vztek“ nebo „libidinózní energie“. Povzbuzovala mě, abych myslel na libido jako na něco víc než jen na sexuální vzrušení. Je to životní síla. Je to touha, je to vzrušení, je to překvapení, je to láska, je to touha, je to potřeby, je to sex, je to kurva, je to křik – to je celý šmejd. A zjevně toho mám hodně. Ve skutečnosti tolik, že se to přelévá do mého nevědomého života a zapíná vypínače, když mají být vypnuté.

Byla to vášeň, byla to touha, byl to smutek, byla to radost, po které on i já toužili. Toužil po tolika věcech. Jak toužil tančit na svatbách, křičet tváří v tvář neúspěchu nebo odmítnutí, omdlévat, propukat v pláč při pádu klobouku, být smeten z nohou – dělat všechny ty věci, které mu nikdy nebylo dovoleno. dělat dříve ty věci, které chlapci a muži nikdy nesmí dělat. Konečně se setkávám se svým alter egem, tím stínovým já. Až na to, že to vlastně nebyl muž. Byl to dítě. Citlivý malý chlapec, který chtěl jen cítit všechny ty pocity, že je naživu. Právě teď je tu se mnou. Je čas, aby spatřil světlo světa.